Hipstamatic Dalí Museum Goodpack
"capture a surreal world through the Salvador Lens. proceeds from the GoodPak go directly to the Dalí Museum"
pues la verdad es que sí.
lunes, 13 de diciembre de 2010
love pt. VI
Hipstamatic Dalí Museum Goodpack
"capture a surreal world through the Salvador Lens. proceeds from the GoodPak go directly to the Dalí Museum"
pues la verdad es que sí.
domingo, 21 de noviembre de 2010
viernes, 19 de noviembre de 2010
un fractal para gobernarlos a todos
hokusai
hace unos días leía este artículo sobre los fractales publicado por el gran Punset en la revista Muy Interesante.
si seguís los enlaces podéis ampliar la información, merece la pena, no seáis vagos ;)
¿A quién se le podría ocurrir diseñar una teoría de las rugosidades, de las grietas o de las fragmentaciones y aplicarla a campos como la Bolsa, para descifrar el valor futuro de las acciones, transformar un negocio pequeño en una gran empresa o demostrar la belleza del caos?
Pues a Benoît Mandelbrot
martes, 16 de noviembre de 2010
bestiari il·lustrat
el "antes"
el "durante"
el "después"
ya casi está.
he cambiado el proyecto personal num.2 por otro que hace tiempo tenía en mente.
first things go first.
ahora sólo falta planchar la camiseta, comprar un bote de spray y 15 minutos de secado.
briconsejo.- con un cutter de 0,70€ se puede hacer casi igual que con uno de 4,05€.
ACTUALIZACIÓN.- el primer intento ha sido un fail medio-rotundo. Error de principiante...
Segundas partes puede que sean mejores.
lunes, 15 de noviembre de 2010
no cal
(has vist quin petit homenatge... ;P)
mañana no sé, pero hoy estoy un poco irritado.
en la vida no hace falta ser siempre "lo más".
no es necesario revolucionar a cada momento.
sobra tanta soberbia y me molesta.
y como me hice un blog, pues lo digo.
seguro que será algo superfantástico pero francamente espero recordar muchos otros días de mi vida por otros motivos.
las cosas se pueden decir desde un punto de vista mucho más humilde, por favor.
envialia gracias, cada vez que veo pasar un camión de reparto sonrío.
ACTUALIZACIÓN:
16:00 soberana gilipollez de anuncio de Apple.
The Beatles llega a iTunes.
La historia de múltiples demandas se remonta a 1978 entre Apple Computers y Apple Corps. y acabó en 2007 previo paso reiterado por caja.
Hoy, tras siete años de negociaciones, EMI y Apple han alcanzado un acuerdo para vender la discografía de The Beatles en iTunes, cosa que a mi, ni me va ni me viene.
Ya me he olvidado.
Menos lobos.
mañana no sé, pero hoy estoy un poco irritado.
en la vida no hace falta ser siempre "lo más".
no es necesario revolucionar a cada momento.
sobra tanta soberbia y me molesta.
y como me hice un blog, pues lo digo.
seguro que será algo superfantástico pero francamente espero recordar muchos otros días de mi vida por otros motivos.
las cosas se pueden decir desde un punto de vista mucho más humilde, por favor.
envialia gracias, cada vez que veo pasar un camión de reparto sonrío.
ACTUALIZACIÓN:
16:00 soberana gilipollez de anuncio de Apple.
The Beatles llega a iTunes.
La historia de múltiples demandas se remonta a 1978 entre Apple Computers y Apple Corps. y acabó en 2007 previo paso reiterado por caja.
Hoy, tras siete años de negociaciones, EMI y Apple han alcanzado un acuerdo para vender la discografía de The Beatles en iTunes, cosa que a mi, ni me va ni me viene.
Ya me he olvidado.
Menos lobos.
viernes, 5 de noviembre de 2010
w.i.p. 2 part I
2manydj's party kit
requiere una inversión de 7,90€ i 5 minutos.
la ocasión lo merece.
viernes, 29 de octubre de 2010
uve hache ese
últimamente esto parece un videoblog, voy a poner algo de texto para rebajar el ambiente...
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ahora sí.
gracias
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ahora sí.
gracias
101
no human.
estoy un poco pájaro, no creo que pueda escribir nada elocuente, por lo que me limitaré a recomendaros este juego para el iphone.
muchos de los que me leéis os preguntaréis ¿a que viene esto, moderno de mierda?, que no es de interés general y tal, pero bueno, he hecho una rápida estadística basándome en datos empíricos y corroborados por mi mismo dos veces (twice) y el otro 50% de mis lectores usan iphone, por lo que hoy, sin que sirva de precedente, me centraré en ellos.
es un juego supersimple, como un organismo unicelular, pero interesante, también como una ameba de a pié, se basa en proyectar rocas de color naranja hacia satélites, estaciones espaciales, y demás basura humana. hasta aquí normalito, lo reconzco, pero lo realmente me ha fascinado es el uso de música clásica de ambientación. brillante, dá un nosequé de tranquilidad emocional y relajación que se agradece enormemente.
eso es todo lo que quería decir, gracias guapos.
trailer
nota personal.- con el video, siento que cubro todo es espectro de lectores y me quedo más tranquilo.
nota.- lo podría haber resumido diciendo que era un juego tipo puzzle basado en físicas (physics-based puzzle game set) pero como he advertido antes, estoy inmerso en un birdy day.
martes, 26 de octubre de 2010
tron legacy - Daft Punk "Derezzed Remix"
alguien dijo que esta película va a ser el videoclip del nuevo disco de Daft Punk.
estoy completamente deacuerdo: las voces molestan un poco, la música es absolutamente extraodinaria.
para que negarlo, daft punk al igual que 2manydj's ha alcanzado el estatus que ostenta mi madre, todo lo que hacen me parece bien.
estoy completamente deacuerdo: las voces molestan un poco, la música es absolutamente extraodinaria.
para que negarlo, daft punk al igual que 2manydj's ha alcanzado el estatus que ostenta mi madre, todo lo que hacen me parece bien.
domingo, 24 de octubre de 2010
viernes, 22 de octubre de 2010
callejeros
obey.
ayer ví una película-documental muy interesante sobre el street art: exit through the giftshop.
personalmente me encantan este tipo de historias, por lo que mi objetividad en este caso está en entredicho (si alguna vez actué de forma objetiva, dicho sea de paso).
sólo deciros que es una cinta peculiar, recomendable en muchos sentidos más allá del arte.
la imagen que ilustra la entrada es de shepard fairey (obey).
buen provecho.
lunes, 11 de octubre de 2010
domingo, 10 de octubre de 2010
lección num.I
los jardines tienen un problema: hay que regarlos.
gracias e, pensaré en ello.
hace tiempo me quedé con otra, aunque lo he ocultado hasta ahora...
hay cosas que van pasando y cosas que pasan de verdad.
jueves, 7 de octubre de 2010
wishlist pt. I
super Barneys CO-OP 25th glasses.
un buen día dos marcas guais, SUPER y Barneys CO-OP, decidieron colaborar en la creación de unas gafas conmemorativas del 25 aniversario de la segunda. tope de cool para los modernos más refinados.
unas gafas Barneys + SUPER... me encanta!
... aunque seguro me quedan como el culo.
you don't get to 500M friends without making a few enemies
the office
facebook halloween costume.
hace tiempo ví la, ya mítica, Piratas de Silicon Valley.
en ella se cuenta la historia más o menos documentada de los inicios de Apple y Microsoft.
creo que es un buen ejercicio de arqueología tecnológica aunque como siempre hay que tener en cuenta que se trata de un docudrama basado en hecho reales*. un recurso clásico de doble filo.
el 15 de octubre se estrena The Social Network. la historia de Facebook-Mark Zuckerberg.
sinceramente me parece interesante. hablaremos de ello más adelante, seguro.
*creo que el término realidad aumentada le vendría de perlas, aunque no sea correcto.
miércoles, 6 de octubre de 2010
superstición
la verdad es que da un poco de apuro salir al balcón.
en los laterales (fuera de la imagen) dos coches negros más...
martes, 5 de octubre de 2010
odio pt. IV
loft Obra nueva C/ pere iv nº 440 en Barcelona, Poblenou.
Loft en venta
entendámonos, un habitáculo de 12 m2 en la 5th avenida es una vivienda de lujo?...
vale, pues esto no es un loft.
no me extenderé mucho, sigo bastante punkie, y encima me encuentro con gilipolleces como esta que me irritan.
Caracterísiticas principales de un loft (wikipedia):
- vivienda abierta y sin muros.
- ausencia de puertas, utilizando preferentemente puertas correderas en caso de ser necesario, la division de espacios es creada por cambios de nivel, texturas y colores.
- sistema constructivo predominante son los marcos rígidos, constituidos por trabes y columnas de hormigón y/o acero; cuya función sea cubrir grandes claros con uso de poco material y la sustitución de tabiques por otros elementos divisorios como muebles (sillones, libreros), plantas, paneles, laminas metálicas o de madera, vitroblock o cristal, etc.
- sensación espacial.
- materiales utilizados le confieran un cierto aspecto industrial.
h= 2,15 m (ver puerta acceso)
concurso de obviedades
atención. post sin chicha.
no sé si será interesante para alguien.
a mi me ha fascinado la cantidad de información sin substancia que puede dar el Director de Desarrollo de Nuevos Productos de Telefónica I+D.
esperaba un guiño al futuro a lo Dr. Emmet Brown.
otra vez será.
entrevista
ACTUALIZO por respeto...
el personaje en cuestión tiene un currículum envidiable en lo que se refiere a empresas visionarias en el mundo de la tecnología. sus conicimientos se presuponen absolutamente respetables e interesantes.
luego, no entiendo el porqué de una entrevista tan liviana.
no hace falta ser un gran gurú ni visionario para entender cual es el camino a seguiro.
de hecho, no es nada nuevo, pero bueno, parece que a veces las ideas más simples no llegan nunca a las mentes más complejas.
google TV
youview
EDITO DE NUEVO y me dedico un owned como dios manda...
entrevista pt. II
lunes, 4 de octubre de 2010
espinica
duke nukem forever, el chinese democracy de los videojuegos.
en desarrollo desde 1997, entenderéis porque me hace especial ilusión que por fin vea la luz.
el rey de hype abandona su trono.
viernes, 1 de octubre de 2010
algo pequeñito
Sólo conocemos el 4% de la materia que nos rodea, y el resto es todavía un misterio por desentrañar.
Debemos aprender a vivir conscientes de nuestra pequeñez e, incluso, disfrutando de ella.
Eduard Punset
Debemos aprender a vivir conscientes de nuestra pequeñez e, incluso, disfrutando de ella.
Eduard Punset
jueves, 30 de septiembre de 2010
world 2.mucho
yendo a por otras cosas, me he encontrado esto:
bestiario
no me preguntéis de qué va.
sólo sé que seguramente el iphone ni lo huele y que es virtualmente inquietante...
Bestiario is a Barcelona/Lisbon-based company founded four years ago. We are dedicated to data visualization and to the creation of spaces for the collective creation of knowledge. Our slogan is: making the complex comprehensible. We combine art and science to design and create interactive information spaces. We have developed a powerful framework based on graph theory, topological algorithms, physical models, and geometrical and geographical representations to provide the optimum solutions to our customers.
- he marcado en negro lo que me parece más... bueno... me siento particularmente desactualizado.
are you from the past?... pues sí, hoy sí.
le preguntaré a mi padre, luego revisaré mi condensador de fluzo.
love pt. IV
no soy un gran enamorado del cacao pero la palabra me parece, cuanto menos, curiosa.
chocoolate
obviamente, chocoolape vendría referida a la marca Bathing APE.
soy un pequeño fan encubierto de estas cosas...
will.i.am
i am *
op.team
...
* lamentablemente, antonio miró ha tardado demasiado en darse cuenta de ello.
jueves, 23 de septiembre de 2010
dad 2.0
ha evolucionado.
"ah, torno amb cotxe, però vaig comprar bitllet d'anada i tornada..."
"mira-ho per internet, potser et tornen els diners"
la segunda frase es de mi padre.
siempre creí que era el eslabón perdido de la familia, mi padre me ha reubicado en la frágil cadena evolutiva.
hace un tiempo que lo veía venir, ese gran torino todo corazón se ha vuelto fan de los wok, internet, mp3, tv HD, y tantas más cosas que lo colocan directamente en la cresta de la ola.
es adorable. aunque un poco frío sigue teniendo continuos detalles que hacen de él alguien muy especial. una palmada en la espalda es su manera de darte ánimos, para lo que sea, un roto o un descosido, pespunteando com pocos.
"ja m'hi arribaré jo, em sembla que posava que el pots tornar amb un 20% de càrrec..."
la información es poder, padre... o eso me lo dijiste tú?
mary
y luego llegó moisés.
La famosa historia bíblica del pueblo judío atravesando el Mar Rojo guiado por Moisés es uno de los relatos fantásticos que pueblan las Sagradas Escrituras. Sin embargo, un equipo estadounidense acaba de publicar los resultados de un estudio basado en modelos meteorológicos por ordenador que podrían explicar la creación puntual de un paso franco a través de las aguas: un viento sostenido durante horas de unos 100 km/h pudo “retirar” literalmente las aguas poco profundas de un brazo cercano al Mediterráneo dejando un paso fangoso franqueable por un grupo numeroso.
El estudio, publicado en la revista PLoS ONE, se basa en la reconstrucción topográfica del antiguo delta del Nilo para inferir el flujo y la profundidad de las aguas en esta región hace 3.000 años.
fuente la ciencia y sus demoniosmartes, 21 de septiembre de 2010
SW
opening intro.
asumiendo que mi binomio particular con star wars también empieza a cansar, sólo dejaros con esta instantánea: la grabación de los créditos de inicio Star Wars The Empire Strikes Back (1980).
orfebrería cinéfila.
viernes, 17 de septiembre de 2010
w.i.p. 2 part I
aprovechando el subidón del primer sin título seguiré con otros temas. tengo que acabar de perfilarlo, stay tunned ;)
majos sois, coño!
majos sois, coño!
jueves, 16 de septiembre de 2010
X
acabo de encontrar una perla literaria.
un must have en toda regla.
"como llegar a ser un macho alfa" de john alexander.
prometo lectura en diagonal y extracción de las mejores frases.
haberlas seguro que haylas, hoygan.
***acutalizado (3 mintuos después)***
el rafa mora de los libros. digno de aparecer vinculado a un post de forocoches.
Decir "NO" puede ser poderoso con las mujeres. Pero hágalo de una manera suave, así:
Ella: "Vamos a alquilar una película".
Tú: "No, no todavía. Vayamos en una hora".
Al decir no, tú estableces autoridad y te colocas como un desafío para la mujer. Si ella te ve como un desafío, entonces estará emocionada por ti en lugar de estar aburrida.
24 señales no verbales que gritan "No soy dominante", y ¡Cómo evitarlas!
1) Usar "ah" y "um", frases o palabras incompletas. Los estudios han mostrado que la gente considera a quienes hablan así como faltos de confianza y no muy brillantes. Es una señal de nerviosismo. La razón por la que decimos el "um" es porque tenemos miedo a ser interrumpidos por otra persona. En cambio, no tenga miedo de hacer una pausa para producir un efecto. Hacer una pausa antes de ir a lo importante le hará parecer más competente y las personas recordarán lo que usted dice.
2) Hablar demasiado rápido. Esto hace dar la impresión de que ud se siente ansioso y tiene baja confianza en sí mismo. Una conversación normal y cómoda está en un rango moderado de 125 a 150 palabras por minuto. ¡Desacelérese!
3) Hablar con voz monótona. Las personas con un rango estrecho de tono son vistas como tímidas, poco interesantes, y carentes de confianza. Así que varíe su tonalidad y será percibido como un Alfa.
4) Hacer una pausa demasiado larga antes de responder a una pregunta. Esto indica que ud está pensando demasiado para dar una respuesta, lo cual le hace parecer indeciso. También parecerá que está esforzándose demasiado por ganar la aprobación de la otra persona.
5) Las posturas cerradas. Un Alfa extiende sus brazos y piernas y mantiene una postura abierta. Al estar de pie, ud puede reforzar su lenguaje corporal enganchando sus dedos pulgares en sus bolsillos de atrás.
6) Mantener las manos por delante. Este es un gesto defensivo. En cambio, muéstrese abierto y vulnerable. (Usted se muestra vulnerable porque usted no siente miedo). Deje que sus brazos se relajen y permanezca abierto. Nadie va a golpearlo, ¿entonces para qué necesita bloquearse?
7) Juguetear con sus dedos o manos. Cuando usted está en la mesa en frente de alguien hay una inclinación natural a jugar con los paquetes de azúcar o envolturas con sus dedos. No lo haga. Y no golpee la mesa con sus dedos --las mujeres odian eso.
8) Tocarse la cara mientras habla. Esto indica que usted está pensando demasiado, es indeciso o que siente timidez. Para conferir confianza, contenga sus manos juntas en forma de aguja delante de su pecho o cara. (Muchos profesores hacen esto cuando están dando clase). Otra postura que lo ayudará cuando necesite un gran despliegue de confianza es sostener sus manos en sus caderas. Los policías hacen esto cuando necesitan establecer su autoridad sobre los sospechosos delictivos.
9) Doblar o cruzar sus brazos delante de ud. En raras ocasiones es posible doblar sus brazos en una forma Alfa (vea a Brad Pitt en la película El Club de la Pelea para un buen ejemplo de esto); pero como regla general, evítelo.
10) Postura rígida o encorvada. Un Macho Alfa tiene una postura relajada, ya sea si él está de pie o sentado. Suéltese y relájese.
11) Mirada baja. Los hombres Alfa mantienen su cabeza en alto. Es muestra de entusiasmo y energía. Mirar al suelo transmite el mensaje de "perdedor". Levante su barbilla. Exponga su cuello --no se preocupe, ¡Nadie va a estrangularlo! Mire a la persona con quien usted habla; recuerde lo que dije sobre usar su mirada.
12) Gestos faciales nerviosos como lamerse los labios, fruncirlos o morderlos, o apretar bruscamente su nariz. Un Alfa mantiene una cara y boca relajadas porque no teme a nada ni a nadie.
13) Sonreír en exceso. Los estudios en primates han demostrado que los machos beta sonríen más como una manera de verse inofensivo ante los varones más fuertes. Los humanos beta sonríen para demostrar que no son una amenaza. El Alfa, sin embargo, sólo sonríe cuando hay algo por qué sonreír. Y sí -- él puede ser una amenaza.
14) Estar usualmente caminando rápido. En lugar de esto, camine un poco más lentamente de lo normal, casi como si ud estuviera fanfarroneando. Ud es Alfa --nadie lo está persiguiendo y no está apresurándose a complacer a nadie. Si no tiene prisa por llegar a alguna parte, camine como si estuviera relajado y seguro. Piense: "YO soy EL hombre. Yo puedo hacer feliz a cualquier mujer".
15) Caminar sólo con sus piernas. No tema mover su torso y brazos. Intente esto: camine como si acabara de haber tenido un éxito increíble y se siente en la cima del mundo. Observe lo que hace con su cuerpo. Puede estar moviendo sus brazos junto con sus hombros y teniendo un ligero salto en su paso. Ahora, hágalo todo el tiempo.
16) Postura floja. Ud no tiene que estar incómodamente erguido como palo, pero debe empujar los hombros hacia atrás. Observe a Brad Pitt en cualquiera de sus películas para ejemplos de cómo mantener la espalda recta en forma cómoda. (Coloco de nuevo a Brad Pitt porque proporciona un excelente ejemplo de un buen lenguaje corporal. También preste atención a George Clooney. Para quienes les guste las películas viejas, mire a Sean Connery en Desde Rusia con amor o a Rock Hudson en Pillow Talk.)
17) Pestañear mucho. En lugar de esto, pestañee despacio. No cierre los ojos de forma incomoda. Simplemente permita que sus párpados se relajen. De hecho, permítales caer un poco. No ponga ojos de insecto.
18) Mover los ojos de un lado a otro cuando habla. Eso es muy beta. Cuando ud está en una conversación y es ud quien habla, mire fijamente a la cara de la otra persona. De forma no verbal, esto comunica que ud dice algo importante y digno de ser escuchado.
19) Mantener demasiado contacto visual cuando la otra persona habla. Ignore los otros libros que dicen que sostenga el contacto visual continuamente. El contacto visual sin pausas le hace parecer necesitado, socialmente retrasado y, francamente, como un tipo raro. En cambio permita que sus ojos se pierdan y luego mírela fijamente a los ojos. Mire a través de ella en lugar de a ella en sí. Habiendo hecho extensas pruebas, he encontrado que mirar fijamente a una mujer las dos terceras partes del tiempo es lo óptimo. A propósito, sólo mantenga la mirada cuando ella le esté diciendo algo verdaderamente interesante. Por otra parte, fíjese en otras cosas como sus pechos, su cabello, cosas que pasan alrededor, etc.
20) Ojos incómodos. Lo importante es que sus ojos deben estar cómodos, relajados, con confianza y sexuales.
21) Mirar hacia abajo o al lado antes de contestar una pregunta de una mujer. Si necesita desviar la vista antes de responder para pensar en la respuesta, entonces hágalo hacia arriba y a un lado. Los estudios han mostrado que esto demuestra más confianza.
22) Temer tocar a una mujer. Esté seguro y confiado cuando toque a una mujer --cualquier nerviosismo puede ser totalmente fatal para sus relaciones con ella. Sea Alfa y desplácela cuando ud lo requiera. Sostenga su mano para guiarla, etc. Sea gentil --si usa demasiada presión, ud revela su inseguridad. (Como ud es Alfa, de seguro que ella lo seguirá, así que no necesita ser otra cosa además de gracioso y tierno.) Es natural tocar a otras personas, como cuando ud está haciendo énfasis en un punto. ¡Así que deje que el amor fluya!
23) Voltear su cabeza rápido cuando alguien quiere su atención. En cambio realice movimientos que ud haría en casa --lentos y relajados. Ud no está esperando estar a disposición de otros. Ud es el Alfa, no lo olvide.
24) Usar frases largas y enredadas. Los Alfas mantienen la conversación corta y van al punto. Si tiende a usar frases largas, sepárelas.
Cómo halagar a una mujer eficazmente
-Ud: "¡Qué buena onda tienes! ¿Qué haces para divertirte?"
-Ella: "Bla, Bla."
-Ud (pensándolo por un segundo): "Eso suena muy divertido. Me encantaría oír más de eso."
-Ud: Realmente me pareces genial. ¿Qué dices que estás estudiando?"
-Ella: "Bla, Bla."
-Ud: "Interesante... tengo un amigo que estudió bla bla."
nótese el respeto que muestra el autor con el "Bla,Bla." de la mujer. eso es educación en estado puro. espeluznante.
ni alphas ni betas ni gammas. seguiremos con nuestro soma.
un must have en toda regla.
"como llegar a ser un macho alfa" de john alexander.
prometo lectura en diagonal y extracción de las mejores frases.
haberlas seguro que haylas, hoygan.
***acutalizado (3 mintuos después)***
el rafa mora de los libros. digno de aparecer vinculado a un post de forocoches.
Decir "NO" puede ser poderoso con las mujeres. Pero hágalo de una manera suave, así:
Ella: "Vamos a alquilar una película".
Tú: "No, no todavía. Vayamos en una hora".
Al decir no, tú estableces autoridad y te colocas como un desafío para la mujer. Si ella te ve como un desafío, entonces estará emocionada por ti en lugar de estar aburrida.
24 señales no verbales que gritan "No soy dominante", y ¡Cómo evitarlas!
1) Usar "ah" y "um", frases o palabras incompletas. Los estudios han mostrado que la gente considera a quienes hablan así como faltos de confianza y no muy brillantes. Es una señal de nerviosismo. La razón por la que decimos el "um" es porque tenemos miedo a ser interrumpidos por otra persona. En cambio, no tenga miedo de hacer una pausa para producir un efecto. Hacer una pausa antes de ir a lo importante le hará parecer más competente y las personas recordarán lo que usted dice.
2) Hablar demasiado rápido. Esto hace dar la impresión de que ud se siente ansioso y tiene baja confianza en sí mismo. Una conversación normal y cómoda está en un rango moderado de 125 a 150 palabras por minuto. ¡Desacelérese!
3) Hablar con voz monótona. Las personas con un rango estrecho de tono son vistas como tímidas, poco interesantes, y carentes de confianza. Así que varíe su tonalidad y será percibido como un Alfa.
4) Hacer una pausa demasiado larga antes de responder a una pregunta. Esto indica que ud está pensando demasiado para dar una respuesta, lo cual le hace parecer indeciso. También parecerá que está esforzándose demasiado por ganar la aprobación de la otra persona.
5) Las posturas cerradas. Un Alfa extiende sus brazos y piernas y mantiene una postura abierta. Al estar de pie, ud puede reforzar su lenguaje corporal enganchando sus dedos pulgares en sus bolsillos de atrás.
6) Mantener las manos por delante. Este es un gesto defensivo. En cambio, muéstrese abierto y vulnerable. (Usted se muestra vulnerable porque usted no siente miedo). Deje que sus brazos se relajen y permanezca abierto. Nadie va a golpearlo, ¿entonces para qué necesita bloquearse?
7) Juguetear con sus dedos o manos. Cuando usted está en la mesa en frente de alguien hay una inclinación natural a jugar con los paquetes de azúcar o envolturas con sus dedos. No lo haga. Y no golpee la mesa con sus dedos --las mujeres odian eso.
8) Tocarse la cara mientras habla. Esto indica que usted está pensando demasiado, es indeciso o que siente timidez. Para conferir confianza, contenga sus manos juntas en forma de aguja delante de su pecho o cara. (Muchos profesores hacen esto cuando están dando clase). Otra postura que lo ayudará cuando necesite un gran despliegue de confianza es sostener sus manos en sus caderas. Los policías hacen esto cuando necesitan establecer su autoridad sobre los sospechosos delictivos.
9) Doblar o cruzar sus brazos delante de ud. En raras ocasiones es posible doblar sus brazos en una forma Alfa (vea a Brad Pitt en la película El Club de la Pelea para un buen ejemplo de esto); pero como regla general, evítelo.
10) Postura rígida o encorvada. Un Macho Alfa tiene una postura relajada, ya sea si él está de pie o sentado. Suéltese y relájese.
11) Mirada baja. Los hombres Alfa mantienen su cabeza en alto. Es muestra de entusiasmo y energía. Mirar al suelo transmite el mensaje de "perdedor". Levante su barbilla. Exponga su cuello --no se preocupe, ¡Nadie va a estrangularlo! Mire a la persona con quien usted habla; recuerde lo que dije sobre usar su mirada.
12) Gestos faciales nerviosos como lamerse los labios, fruncirlos o morderlos, o apretar bruscamente su nariz. Un Alfa mantiene una cara y boca relajadas porque no teme a nada ni a nadie.
13) Sonreír en exceso. Los estudios en primates han demostrado que los machos beta sonríen más como una manera de verse inofensivo ante los varones más fuertes. Los humanos beta sonríen para demostrar que no son una amenaza. El Alfa, sin embargo, sólo sonríe cuando hay algo por qué sonreír. Y sí -- él puede ser una amenaza.
14) Estar usualmente caminando rápido. En lugar de esto, camine un poco más lentamente de lo normal, casi como si ud estuviera fanfarroneando. Ud es Alfa --nadie lo está persiguiendo y no está apresurándose a complacer a nadie. Si no tiene prisa por llegar a alguna parte, camine como si estuviera relajado y seguro. Piense: "YO soy EL hombre. Yo puedo hacer feliz a cualquier mujer".
15) Caminar sólo con sus piernas. No tema mover su torso y brazos. Intente esto: camine como si acabara de haber tenido un éxito increíble y se siente en la cima del mundo. Observe lo que hace con su cuerpo. Puede estar moviendo sus brazos junto con sus hombros y teniendo un ligero salto en su paso. Ahora, hágalo todo el tiempo.
16) Postura floja. Ud no tiene que estar incómodamente erguido como palo, pero debe empujar los hombros hacia atrás. Observe a Brad Pitt en cualquiera de sus películas para ejemplos de cómo mantener la espalda recta en forma cómoda. (Coloco de nuevo a Brad Pitt porque proporciona un excelente ejemplo de un buen lenguaje corporal. También preste atención a George Clooney. Para quienes les guste las películas viejas, mire a Sean Connery en Desde Rusia con amor o a Rock Hudson en Pillow Talk.)
17) Pestañear mucho. En lugar de esto, pestañee despacio. No cierre los ojos de forma incomoda. Simplemente permita que sus párpados se relajen. De hecho, permítales caer un poco. No ponga ojos de insecto.
18) Mover los ojos de un lado a otro cuando habla. Eso es muy beta. Cuando ud está en una conversación y es ud quien habla, mire fijamente a la cara de la otra persona. De forma no verbal, esto comunica que ud dice algo importante y digno de ser escuchado.
19) Mantener demasiado contacto visual cuando la otra persona habla. Ignore los otros libros que dicen que sostenga el contacto visual continuamente. El contacto visual sin pausas le hace parecer necesitado, socialmente retrasado y, francamente, como un tipo raro. En cambio permita que sus ojos se pierdan y luego mírela fijamente a los ojos. Mire a través de ella en lugar de a ella en sí. Habiendo hecho extensas pruebas, he encontrado que mirar fijamente a una mujer las dos terceras partes del tiempo es lo óptimo. A propósito, sólo mantenga la mirada cuando ella le esté diciendo algo verdaderamente interesante. Por otra parte, fíjese en otras cosas como sus pechos, su cabello, cosas que pasan alrededor, etc.
20) Ojos incómodos. Lo importante es que sus ojos deben estar cómodos, relajados, con confianza y sexuales.
21) Mirar hacia abajo o al lado antes de contestar una pregunta de una mujer. Si necesita desviar la vista antes de responder para pensar en la respuesta, entonces hágalo hacia arriba y a un lado. Los estudios han mostrado que esto demuestra más confianza.
22) Temer tocar a una mujer. Esté seguro y confiado cuando toque a una mujer --cualquier nerviosismo puede ser totalmente fatal para sus relaciones con ella. Sea Alfa y desplácela cuando ud lo requiera. Sostenga su mano para guiarla, etc. Sea gentil --si usa demasiada presión, ud revela su inseguridad. (Como ud es Alfa, de seguro que ella lo seguirá, así que no necesita ser otra cosa además de gracioso y tierno.) Es natural tocar a otras personas, como cuando ud está haciendo énfasis en un punto. ¡Así que deje que el amor fluya!
23) Voltear su cabeza rápido cuando alguien quiere su atención. En cambio realice movimientos que ud haría en casa --lentos y relajados. Ud no está esperando estar a disposición de otros. Ud es el Alfa, no lo olvide.
24) Usar frases largas y enredadas. Los Alfas mantienen la conversación corta y van al punto. Si tiende a usar frases largas, sepárelas.
Cómo halagar a una mujer eficazmente
-Ud: "¡Qué buena onda tienes! ¿Qué haces para divertirte?"
-Ella: "Bla, Bla."
-Ud (pensándolo por un segundo): "Eso suena muy divertido. Me encantaría oír más de eso."
-Ud: Realmente me pareces genial. ¿Qué dices que estás estudiando?"
-Ella: "Bla, Bla."
-Ud: "Interesante... tengo un amigo que estudió bla bla."
nótese el respeto que muestra el autor con el "Bla,Bla." de la mujer. eso es educación en estado puro. espeluznante.
ni alphas ni betas ni gammas. seguiremos con nuestro soma.
siete mares
a propósito de la imagen de la entrada anterior, una curiosidad.
la comunmente llamada blue screen of the death o pantallazo azul de la muerte es la manera que tiene windows de decirnos "hasta aquí hemos llegado, espero que hayas guardado una copia de los que estabas haciendo" osease, error fatal.
la segunda imagen muestra la presencia en la red de un ordenador con S.O. Windows, desde mac OSX.
a veces, hay que tomarse las cosas con humor, sólo faltaría.
evidentemente mac OSX tambien tiene su pantallazo de kernel panic con un poco más de glamour, aunque joda* igual.
* sonaba mejor así, perdonad el lenguaje vulgaris.
apaga y vámonos
blue screen of the death
aviso 1, este post es como el cartel de la mercè'10: lo podría haber hecho un niño de 8 años como ejercicio de plástica al uso y lo habría hecho mejor, o por lo menos, más interesante.
aviso 2, pero también creo que los blogs fundamentalmente sirven para esto, gritar en silencio.
acabo de leer una noticia admirable: microsoft ha patentado el cierre del sistema operativo.
no es una entrada antigua, fecha de 1 de septiembre de 2010.
that's america.
al caso, la patente fué presentada 3 meses antes de que microsoft presentara su mayor epic fail hablando de sistemas operativos: windows vista. las cosas de palacio van despacio.
básicamente se trata de que el sistema operativo cierra las aplicaciones en segundo plano que estén en curso, para agilizar el cierre. como dice ellos:
“a user interface and scheme […] for facilitating shutting down an operating system. Aspects include the operating system receiving a command to initiate shut down, and automatically terminating graphical user interface (GUI) applications that delay shut down which do not have top level windows.”
maravilloso, espectacular... y? de qué sirve optimizar el cierre cuando nos encontramos con lo que para mi es, de lejos, el peor apagado que he visto nunca.
suspender / cerrar sesión / menú desplegable
ya sé que se puede cambiar pero este es el que viene por defecto, y no todos nacimos con el concepto inicio/panel de control/sistema y mantenimiento/opciones de energía/cambiar la configuración del plan/cambiar la configuración avanzada/botones de encendido y tapa/botón de encendido de menú de inicio/cambiar funcionalidad [suspender, apagar, hibernar] grabado en nuestros circuitos neuronales.
leí hace tiempo unas declaraciones de un ex-trabajador de microsoft hablando de la famosa trinidad de botones. cito de memoria... asignaron 20 equipos humanos a trabajar en él. 20 equipos con sus respectivas jerarquías y completamente aislados entre si.
cada equipo hizo lo que creyó más acorde, luego alguien decidió la implementación definitiva.
fin de la historia.
don't fuck with the player, fuck with the game.
fuente conceivablytech
miércoles, 15 de septiembre de 2010
martes, 14 de septiembre de 2010
w.i.p. part III
aviso para navegantes: el pincel es jodido.
pasado el bajonazo de la primera linea creo que más o menos voy pillando el concepto.
pintar con pelo de oreja de buey tiene su gracia, eso sí.
[ufff, que espeso estoy... luego intentaré rehacer la entrada]
lunes, 13 de septiembre de 2010
love pt. II
pues sí.
benidorm ha encontrado su glamour perdido, si alguna vez lo tuvo.
paseo marítimo de benidorm.
arq. carlos ferrater
viernes, 10 de septiembre de 2010
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